tirsdag 16. mai 2017

Våkner kvart over ni selv om alarmen har duret siden klokka åtte. Velter meg ut av senga og veit at jeg kommer til å være for sen til psykolog timen, men det er like greit å dra dit likevel. Vanligvis er det Nils som er forsinka, ikke meg. Så jeg drar på meg jeansen og den reneste genseren jeg finner på gulvet. Røsker med meg veska og husker så vidt å skru av lyset på vei ut døra. Bussen er også forsinka, men det er vel 20 bussen bestandig.

Det tar ti minutter hos Nils før tårene triller. På et tidspunkt må jeg klamre meg fast i stolen mens jeg hulker. Jeg prøver å ikke hikste, holder så hardt på den siste kontrollen jeg har igjen over den jævla kroppen her. Jeg puster dypt inn, gjennom nesa, kjenner det helt ned i magen, og holder inne i syv sekunder før jeg puster rolig ut med munnen. Brystkassen kjennes både hul og full, tom, liten, altfor stor, full av ild og aske. Det er et søkk der inne og jeg står på kanten av et stup. Om jeg faller ned i gråten vet jeg at ikke få puste fordi jeg kommer til å hyperventilere til jeg besvimer. Så jeg holder igjen med alt jeg har, før jeg hvisker stille hva som plager meg. At jeg alltid er i veien.

Jeg går fra kontoret til Nils med en slags tomhet i hjertet. Det er stille der inne nå. Det verste av følelsene ligger igjen på en kleenex i en søppelkurv. Jeg går innom Nord og kjøper en flat white før jeg styrer mot t-banen. Jeg både er, og er ikke, en del av verden. Jeg tar meg selv i å lure på hvor alle andre skal. På jobb, på skole, på vei, til døden.

Resten av dagen har jeg stillhet i kroppen. Som om jeg har på meg en kappe som beskytter meg mot resten av verden. Som om jeg har fått lokalbedøvelse i følelsene. Jeg ser på tv-serier som jeg ikke ler av. Leser artikler som ikke rører noe i meg. Legger meg til slutt i senga men en lydbok jeg egentlig ikke bryr meg om hvordan ender. Sovner med klærne på. Drømmer om et annet liv.

onsdag 10. mai 2017

Hvil i fred/ Once more with feeling

Jeg tror faktisk
at jeg aldri før
har vært så sint på deg
som det jeg er nå.

Jeg tror faktisk
at du aldri før
har kunnet såre meg så mye
som det du gjør nå.

Jeg tror faktisk
at jeg aldri lenger
kan tro på deg
eller noe av det du sier.

Jeg tror faktisk
at du ikke engang selv
tror deg selv
når du hører deg selv
snakke.

Jeg vet nå
at ingenting igjen blir det samme
og at alt har en slutt
og at dette er vår.

Jeg tror faktisk
at jeg endelig,
så absolutt og med følelse
er ferdig med deg.

For alltid.

torsdag 4. mai 2017

Jeg trodde jeg skulle dø i påsken, jeg trodde jeg skulle dø i Oslo, og så gikk jeg på konsert og så Karpe Diem i spektrum, selv om jeg var innlagt på lukka fordi legene skjønte hvor viktig det var for meg, for vi hadde rett, Karpe hoppa, jeg hoppa, hele jævla spektrum hoppa, og nå vil jeg leve igjen. Så får vi se hvor lenge det holder denne gangen.